20181002
気付いたらもう2時間ほど、兄と2人で話し込んでいた。
生活リズムが違うので、普段ゆっくり話す機会は無い。知らない間にお互いが変わっていたりする。今日は、その「知らない間」を埋め合ったような気がする。
私は今何を考えていて、将来は何をしたくて、でも何をしたらいいのか分からない。という話をした。そういえば、こんな話をするのは兄が初めてかもしれない。話せる人が居たんだ、と一通り話し終えてから思った。灯台下暗し、といったところだ。
そして兄は非常に知識も経験も豊富なので、それが聞きたかった!ということをポンと答えてくれる。
目先の疑問はだいぶ解消されたし、やるべき事も見えてきたけれど、それでもやっぱり先は見えない。私が分からないんだから、きっと誰も分からない。
居たい場所がある。
行ってみたい場所がある。
譲れない好きな事がある。
離れたくない人たちがいる。
視野が狭いとか、夢を見すぎだとか、親不孝だとか、そういう言葉も同時に浮かぶ。もう1人の自分が常に言っている。
でも、
ここまで夢中になれることを見つけられたことって、もっともっと大切にして良いんじゃないか。
と、将来の大きなビジョンを語る兄を見て思った。
私は昔から、学校で評価される事がとことん苦手だった。勉強も運動も、最後まで好きにはなれなかった。劣等感を加速させるだけだった。
そんな中私は音楽と出会い、音楽に救われた。
音楽は沢山の出会いをくれた。色々な事を教えてくれた。
ここまでハマってしまったからには、本気で向き合いたい。学生時代の1ページ、に終わらせたくない。
私はプレイヤーでもなければ名の知れたイベンターでもDJでも無い。特別な知識も、秀でた技術も無い。
ただの音楽が好きな大学生だ。
そんなただの大学生が、どこまで行けるのか。何が出来るのか。どんな景色を観れるのか。
シンプルな「好き」という気持ちを、どこまで持ち続けられるのか。
まだ当分先は見えない。
20180929
今日はずっと、「それ以上でもそれ以下でもない」という言葉が頭にあった。
誰かに言われたわけじゃない。
どこかで耳にした訳でもない。
ただ、なんとなく、ずっと頭にあった。
それ以上でもそれ以下でもない、って言葉はなんだか寂しい。「それ」が何なのかも、何を基準とした以上/以下なのかもピンと来ないけど。
ただ、私はこの言葉に諦めとか、無関心とか、他人行儀とか、そんなイメージを持っている。だから寂しく感じるんだと思う。
寂しいけど、結局ちょうど良いのかもしれない。
何事にも、この言葉みたいに距離を取っていた方が互いに傷付かない。変な誤解も、すれ違いも起きない。
過ぎたことを悔やんで後ろを見続けるのも、
訂正する為に来た道を戻るのも、
言い方が悪いかもしれないけど、私にとっては面倒で仕方ない。それなら最初から誤解もすれ違いも起き得ない赤の他人で良い。そうすれば何も面倒な事はない。
最近は自分のことも面倒臭い。出来る事なら他人でいたい。本当は面倒だなんて思いたくないんだけど。
我を忘れて夢中になった後で、気付いて、引き返す。
それ以上でもそれ以下でもない
私はこの一言で一気に楽になる。
何も言わずに、距離を保って、第三者のままで、居る。
その繰り返し。
これは、紛れもなく自分に対する諦めだ。